Tarot versi Gilded

maka blog ini diberi judul tarot & art. The Gilded Tarot is a digitally drawn and visually sumptous Rider-Waite style tarot from the talented Ciro Marchetti. The 78 card deck is available from Llewellyn as well as in a handmade edition.

Rider-Waite Tarot

The Rider-Waite Tarot is a classic Tarot deck, perhaps the most well-known in the Western world. It is often called the first modern Tarot deck, as the cards drawn by Pamela Colman-Smith and commissioned by Waite were the first to use detailed pictures on the minor arcana cards

A Night Watch

Rembrandt van Rijn

Seni Meracik minuman keras

Para Bartender wanita sedang beradu keahlian meramu koktail

Di Lorong Ku Menatap

Yang ini jelas foto profil saya to

Kamis, 29 September 2011

Yang Menyenangkan Bila...........

Menyenangkan bila.....
Berprestasi.
Mendapat uang kaget.
Hasil jerih payah kita dihargai orang.
Dipuji.
Cinta berbalas.
Disayangi dan diperhatikan orang lain.
Mendapatkan kesempatan di saat sudah tidak ada peluang lagi.
Bisa membantu sesama.
Populer.
Punya kekuasaan.
Memperoleh apa yang kita inginkan.

Semua kesenangan itu dapat membuat Anda tersenyum dan tentu saja gembira.

Tapi yang paling menyenangkan adalah....
Ketika Anda dapat tersenyum dan gembira, tanpa alasan.
Anda tersenyum hanya karena sangat menikmati dan mensyukuri hidup Anda.
Anda tersenyum hanya karena tahu, betapa indahnya hidup Anda......

Hidup itu indah.
Kalau tidak indah, maka buatlah menjadi indah.
Keep smiling.........
(LBP)

Salam anget.

Rabu, 28 September 2011

Saya Tidak Akan Berhenti

Setelah saya mengeposkan tulisan saya ke beberapa media,
ada satu pesan masuk ke inbox saya dengan kata-kata cukup keras dan menusuk,
"Berhentilah mengirim tulisan sampah ini, tk..."

Saya tersenyum membacanya.
Sakit hati? Ya, mungkin saja. Forgive and forget it..
Marah? Tidak, untuk apa marah?
Berhenti menulis dan mengirim? Tentu saja tidak.
Hal yang saya lakukan adalah hal baik, setidaknya menurut saya.

Pro dan kontra atas apa yang Anda lakukan untuk orang lain itu hal biasa.
Tetapi ketika lebih banyak yang mendukung, Anda boleh sedikit merasa yakin,
bahwa hal yang Anda lakukan itu baik dan berguna untuk sebagian besar orang.

Mutung, ngambek, hilang semangat, adalah perasaan sering muncul pada orang bila dikritik.
Akibat buruknya adalah berhenti berkarya, berhenti melakukan hal baik.

Jangan berhenti bernyanyi ketika ada satu orang yang tidak suka dengan suara Anda dan menyuruh Anda berhenti bernyanyi.
Lihatlah sekeliling, pikirkanlah bahwa banyak orang menikmati lagu yang Anda nyanyikan.(LBP).

Salam anget.

Senin, 26 September 2011

Inilah Kebenaran Yang Paling Benar

Kebenaran itu mempunyai sifat relatif dan selalu memihak pada suara terbanyak.
Kenapa demikian?

Yang disebut kebenaran selalu berbanding lurus dengan norma, entah itu norma masyarakat, budaya, maupun agama.
Ketika suatu agama/kepercayaan atau masyarakat menyatakan suatu ajaran dan aturan sebagai norma yang harus ditaati pengikutnya,
maka "suara terbanyak" lah pemenangnya.
Suara terbanyak sekaligus menetukan dosa atau tidak, haram atau halal, boleh atau dianjurkan suatu hal dilakukan.

Maka tidak heran bila ada suatu keyakinan yang membolehkan untuk melukai orang lain atas nama kebenaran.
Kebenarankah?
Betul, itu kebenaran, menurut suara tebanyak pada pengikut keyakinan tersebut.
Melukai orang lain untuk suatu tujuan "mulia" adalah juga kebenaran.

Tapi kebenaran yang Anda anut belum tentu kebenaran yang saya percayai.
Anda, kalian, kita, saya, kami, punya cara pandang sendiri mengenai apa itu kebenaran.

Lalu kebenaran siapa yang paling benar??
Haruskah kebenaran Anda menjadi belenggu untuk kebenaran saya?
Bolehkah kebenaran Anda melukai fisik dan hati saya?
Mungkinkah Anda mengikuti kebenaran yang saya percayai?

Satu syarat suatu kebenaran yang diakui suara terbanyak manusia di dunia,
apapun yang Anda lakukan jangan pernah melukai orang lain atau pun diri sendiri..!!!
(LBP)

Salam anget.


Jumat, 23 September 2011

Bacardi

Bacardi adalah Cocktail resmi yang dibuat dengan bahan utamanya adalah Rum Bacardi, yang biasanya disajikan sebelum makan malam. The Bacardi Cocktail awalnya sama dengan Daiquiri, mengandung Rum, air jeruk nipis da gula. Menurut Versi Grenadine, Bacardi Cocktail dimulai di Amerika Serikat, sedangkan non merah resep asli Bacardi berasal dari Kuba.


Resep Untuk Campuran Minuman oleh Hugo Ansslin, 1917

Bacardi Cocktil

  • 1 drink Bacardi Rum
  • Juice of 1/2 lime juice
  • 2 dashes Gum Syrup

Shake well in a mixing glass with cracked ice, strain and serve.



Apa Itu Cider

CIDER

Cider adalah minuman hasil fermentasi sari buah dan mengandung alkohol 6.5-8%. Di Indonesia, Cider belum banyak dikenal sehingga belum mempunyai syarat mutu atau standar industri. Disamping sari buah, Cider dapat juga dibuat dari seduhan kopi bergula.

Mikroba yang berperan dalam fermentasi Cider umunya adalah Khamir atau Ragi dari genus Saccharomyces, Candida dan Hansenula, dan jenis bakteri, yaitu Asetobacter Xylinum. Jumlah laru yang ditambahkan sekitar 2-20% dari volume sari buah. Sedangkan lama fermentasi tergantung dari jenis Khamir yang dipakai, kadar awal gula, dan kadar alkohol yang diinginkan. Selama fermentasi terjadi penguraian gula menjadi alkohol dan hasil sampingnya berupa Asam Asetat, Asam Laktat dan Alhedida. Lemak juga akan terurai menjadi Asam Lemak yang selanjutnya membentuk Ester Asam Lemak yang merupakan komponen cita rasa penting.

Starter atau Laru Cider yang baik dibuat dari kultur murni Saccharomyces Cerevisiae, S. Ludwigii atau Acetobacter Xylium. Mikroba-mikroba di atas dapat dipakai secara tunggal atau campuran. Dapat juga menggunakan kultur yang biasa digunakan untuk Tea Cider. Mula-mula kultur Murni itu diperbanyak jumlah selnya dengan menumbuhkan pada media Yeast Maltose Broth (YMB) untuk Saccharomyces atau ektrak Taoge Broth untuk Acetobacter. jumlah sel yng diinginkan untuk Starter adalah 108-109.

Substrat untuk Starter dibuat dari sari buah yang akan dibuat Cider, dibuat dengan perbandingan Aor buah 2:1 dan ditambah gula 10%. Sari buah yang telah ditambah gula dipasteurisasi dengan dipanaskan 60 derajat Celcius selama 30 menit. Kemudian didinginkan dan ditambah kultur (tunggal atau campuran) sebanyak 5-10%. Lalu ditutup kain kasa dan dibiarkan pada suhu ruangan sampai terbentuk film yang tipis. Setelah itu ditambah lagi sari buah secara hati-hati melalui dinding wadah. Dibiarkan lagi pada suhu kamar sampai terbentuk film setebal 0.5-1 cm. Starter ini 3-4 hari sebelum digunakan harus ditambah dengan sari buah.


Proses Pembuatan

Tahap-tahap yang paling penting dalam membuat Cider buah adalah pembuatan sari buah, pembuatan starter, proses fermentasi sari buah dan pemeraman.

Pada prinsipnya, hampir semua jenis buah dapat dibuat Cider, asalkan jumlah gulnya cukup. Cider buah yang sudah pernah dibuat antara lain: Cider Nangka, Cider Belimbing, CiderJambu Biji, Cider Nanas, dan Mentimun Suri. Buah dibuat sari buah dengan cara buha dikupas, dipisahkan dari kulit, buju dan bagian lain (misalnya sert pada buah nangka dan hati pada buh nanas) sehingga diperoleh daging buah.

Selanjutnya daging buah ditambah air dengan perbandingan 1:3, kemudian dihancurkan dengan blender. Hancuran buah disaring (dibantu dengan pemerasan) dan ke dalam sari buah yang diperoleh ditambahkan gula pasir sebanyak 5-15% (tergantung jenis buahnya).

Selanjutnya sari buah tersebut dipateurisasi dengan cara dipanaskan pada suhu 60 derajat celcius selama 30 menit. Setelah dingin diinokulasi dengan starter sebanyak 5-10% dari volume sari buah. Proses selanjutnya adalah fermentasi Anaerob pada suhu ruang dengan cara, sari buah dimasukan ke dalam botol atau wadah lain, ditutup dengan sumbat yang diberi saluran udara dengan selang yang ujungnya dicelupkan ke dalam air.


Fermentasi dapat dilakukan selama 3 hari atau sesuai dengan kadar alkohol yang diinginkan. Setelah inkubasi selesai, film atau lapisan kultur diangkat dan dipisahkan. Botol ditutup rapat dan dipasteurisasi dengan cara dipanaskan pada suhu 60 derajat celcius selama 30 menit.

Tahap berikutnya adalah pemeraman pada suhu 5-10 derajat celcius selama 1 minggu. Pemeraman dilakukan untuk menghilangkan kekeruhan Cider yang disebabkan oleh senyawa Tanin, Sel-sel ragi, Protein, Peptida, Gum, Pektin, dan Pigmen yang terdapat di dalamnya. Selama pemeraman, Cider menjadi jernih, tetapi jika kandungan Taninnya tinggi biasanya sulit menjadi jernih.

Hasil penelitian yang pernah dilakukan menunjukan bahwa untuk membuat Cider biji, yang paling disukai adalah Cider yang dibuat dari sari buah jambu dengan perbandingan jambu dan air 1:3, konsentrasi gula pasir 15% dan fermentasi selama 3 hari. Cider akan makin disukai setelah pemeraman selama 45 hari. Cider nangka memerlukan gul lebih banyak, yaitu 20% dengan waktu fermentasi 3 hari.

Kiat Bekerja Mudah dengan Hasil Luar Biasa

BOSAN DENGAN jadwal kerja 7 to 5..

Tapi Pendapatan cuma 3 -8 juta /bulan?????

JENUH DengaN TEGURAN ATASAN..??

Saatnya Anda merubah hidup Anda.
Penghasilan baru dan luar biasa menanti Anda.

Ini bukan MLM
Bukan money game,
Bukan pula berjudi.
Sungguh, saya serius....

Kerja lebih cepat tapi hasil LUAR BIASA
Temukan caranya di sini....

Berdasarkan koran Surya 12 September 2011,
Seorang wartawan mewawancarai seorang
pengemis di perempatan Blauran Surabaya.
Pengemis itu bekerja dari pukul 7.00 sd 17.00.
Rata-rata lampu merah dan hijau menyala 60 detik,
jadi dalam 1 jam lampu merah menyala 30 kali.
Setiap kali lampu merah menyala pendapatannya rata-rata Rp.2.000,-

Jadi jika di hitung dalam satu jam, pendapatannya  Rp.60.000,-
dikali satu hari kerja 10 jam, pendapatan Rp.600.000,-
Total pendapatannya satu bulan  Rp.18 juta.--Rp216.000.000/tahun....

WOW...!!!!!

ANDA TERTARIK DENGAN PROFESI INI..........?????
BOSAN DENGAN jadwal 7 to 5..
Tapi pendapatan cuma  3 -8 juta /bulan?????
JENUH DGN TEGURAN ATASAN..??

Silahkan cari lampu merah terdekat!!!


Saya Menyapamu Karena Saya Ingin Menyapa

Suatu saat Anda menyapa kawan lewat media sosial, SMS, chat,  
BBM, e-mail, private message, atau media lainnya.
Sekedar ingin berhaha hihi dan berbasa basi.
Tapi yang mengecewakan adalah
saat kawan tersebut tidak peduli, cuek, tidak menanggapi sapaan Anda.

Bete ya?
Gondok mungkin?
Tercetus pikiran,"Sombong nih orang.."

Coba berpikir positif, ada banyak alasan mengapa kawan Anda tidak merespon.
Bila tidak ada konflik antara kalian, alasan paling buruknya adalah
karena memang dia sombong......

Bila Anda ingin menyapa kawan, sapalah.
Tapi jangan pernah berharap Anda akan mendapat tanggapan "seramah" yang Anda lakukan.
Tidak perlu kecewa karenanya.
Orang yang masih mengharapkan pamrih, balasan sapaan, dari apa yang diperbuatnya,
adalah orang yang paling tidak bahagia.
Dan orang yang kebahagiaannya masih tergantung dari reaksi orang lain,
hidupnya tidak akan pernah bahagia.

Menyapalah karena memang Anda ramah tanpa perlu mengharap tanggapan.
Memberi yang ikhlas itu yang tidak mengharap balasan kan..?
(LBP)

Salam anget.





Kamis, 22 September 2011

Maaf ..Saya Terlalu Sibuk Untuk Membalas Sapaan Anda

"Maaf ...saya sibuk, jadi saya tidak sempat membalas emailmu..."
"Wah...saya tidak punya waktu untuk mengerjakan itu..."

Memang ada orang yang sedemikian sibuknya dalam pekerjaan,
sehingga untuk hal-hal yang (menurutnya) remeh, tidak ada waktu untuk menanganinya.
Tapi ternyata lebih banyak orang yang sok sibuk atau malas melakukannya.

Pernah suatu ketika seorang mengeluh pada saya, bahwan kawannya tidak
merespon sapaannya pada media sosial.
Sibukkah?
Kalau sibuk kok masih sempat update status Facebook?
Ada dua kemungkinan, orang tersebut ada konflik dengan kawannya atau...
dia menganggap remeh sapaan kawan tersebut.

Anda pernah melakukan hal ini?
Dan itu bukan masalah besar menurut Anda? Tidak penting?
Pernakah Anda berpikir sebagai orang yang menyapa lebih dulu dan tidak mendapat tanggapan?

"Oo..tidak masalah buat saya. Kalau tidak ditanggapi ya sudah.."

Tahukah Anda bahwa sedikit balasan Anda pada suatu sapaan,
sangat berarti sekali bagi orang yang menyapa.
Tahukah Anda bahwa sesuatu yang tidak penting menurut Anda
sangat berarti bagi orang lain?

Maukah Anda memberikan sedikit, hanya sedikit dari waktu Anda
yang sempit untuk sekedar merespon sapaan orang
dan bisa membuat kebahagiaan yang besar untuk orang lain
karena merasa ditanggapi?
Maukah?

Dan percayalah, Anda tidak akan kehilangan banyak waktu untuk melakukannya.
(LBP)

Salam Anget

Ketika Pernikahan Menjadi Satu Tujuan

Pernikahan begitu didambakan banyak orang sebagai bagian dari ibadah, 
legalisasi hubungan seks
dan pembentukan keluarga.
Bagi yang menikmatinya, pernikahan merupakan surga dan
jembatan menuju ketenangan batin.
Tapi bagi yang tidak menikmatinya, merupakan jebakan tanpa jalan keluar.

Saa
t saya bertemu kawan-kawan yang telah mendahului saya ke level baru tersebut,
selalu muncul pertanyaan,
"Kapan kamu nikah....??"

Dan selalu saya jawab,
"Segera..."

Ada berbagai alasan kenapa orang menunda pernikahan.
Ada banyak alasan mengapa orang memilih menikah.
Dan ada segudang alibi penyebab orang bercerai dari pasangannya.

Ketika pernikahan menjadi suatu tujuan, akan banyak harapan yang mengiringinya.
Tapi saat harapan itu tidak terealisasi, yang muncul adalah kekecewaan
dan berujung pada gagalnya rumah tangga.

Apakah Anda termasuk orang yang menikmati hidup pernikahan Anda?
Apakah Anda termasuk lajang yang mendambakan pernikahan?
A
pakah Anda termasuk orang yang ingin lepas dari jebakan pernikahan?
Atau apakah Anda begitu menikmati kesendirian tanpa pasangan?
(LBP)

Salam anget

Sabtu, 17 September 2011

Apakah Nabi Muhammad itu Buta Huruf??

PENDAHULUAN
Ada orang-orang yang beranggapan bahwa Nabi Muhammad tidak bisa membaca dan menulis atau buta huruf. Dengan anggapan seperti itu, mereka yakin bahwa Al Qur’an benar-benar asli dari Allah dengan alasan bahwa tidak mungkin Al Qur’an dibuat oleh orang yang buta huruf. Demikian kira-kira yang penulis pernah ketahui beritanya. Setelah merenung-renung, penulis menjadi tidak percaya dengan anggapan tersebut. Tidak mungkin seorang Rasul Allah tidak bisa membaca dan menulis.
Yang menjadikan penulis tidak percaya bahwa Nabi Muhammad adalah seorang buta huruf adalah sebagai berikut. 

Pertama, Rasul Allah akan menjadi bergantung pada orang lain yang tidak buta huruf. Padahal, tidak satu ayat pun dalam Al Qur’an menyebutkan juru tulis dan juru baca sebagai pembantu Rasul Allah yang mendampinginya. Yang lebih tidak mungkin lagi adalah bahwa Rasul Allah kemudian malah harus beriman atau percaya pada juru tulis dan juru baca karena Rasul Alah tidak bisa mengecek yang ditulis mereka. Padahal, manusia yang diperintahkan oleh Allah untuk diimani hanyalah Rasul Allah.

Kedua, Rasul Allah adalah teladan. Bagaimana mungkin seorang teladan tetapi buta huruf? Bukankah Rasul Allah menerima kitab yang harus dibaca manusia? Kalau Rasul-Nya tidak bisa membaca, mengapa orang lain disuruh membaca Al Qur’an? Bukankah Rasul-Nya tidak pernah membacanya karena buta huruf? Jadi, tidak mungkin Rasul Allah buta huruf. 

Ketiga, perlu diingat bahwa Rasul Allah adalah simbol Allah. Artinya, Rasul Allah bekerja atas nama Allah. Rasa-rasanya, tidak mungkin simbol Allah itu akan dijadikan ejekan orang karena dirinya hanya seorang buta huruf. 

Keempat, tidak mungkin manusia pilihan yang kehadirannya di muka bumi sudah lama direncanakan Allah dan disebutkan dalam kitab sebelum Al Qur’an hanyalah seorang buta huruf. 

Kelima, menurut cerita, Nabi Muhammad terlahir dalam keluarga terpandang sehingga sangat mungkin mendapatkan pendidikan yang baik dalam lingkungan keluarganya. Dalam pendidikan tersebut tentu ada pelajaran membaca dan menulis. 

Keenam, sebagai pedagang, tentulah beliau akan mencatat barang dagangan dan uang atau membaca dan menulis perjanjian perdagangan.

Sehubungan dengan hal di atas, penulis ingin mengaji Al Qur’an, walaupun hanya terjemahan, untuk membuktikan bahwa Rasul Allah tidak buta huruf. Al Qur’an terjemahan yang digunakan akan disebutkan versinya.

BUKTI BAHWA RASUL ALLAH TIDAK BUTA HURUF
Ayat yang menurut penulis cukup untuk meyakinkan bahwa Nabi Muhammad dapat membaca adalah 98:2. Disebutkan dalam ayat tersebut bahwa Rasul Allah membacakan lembaran-lembaran atau halaman-halaman yang disucikan. Ini membuktikan bahwa Rasul Allah dapat membaca naskah dalam bentuk lembaran-lembaran atau halaman-halaman. Jadi, sangat jelas bahwa Rasul Allah dapat membaca.

98:2. (yaitu) seorang Rasul dari Allah (Muhammad) yang membacakan lembaran-lembaran yang disucikan (Al Quran), (versi Dep. Agama RI)
98:2. A Messenger from Allah, reciting purified pages, (Rasul Allah, membacakan halaman-halaman disucikan,) (versi Dr. Shehnaz Shaikh dan Ms. Kausar Khatri)

Memang, membaca dapat berarti mengucapkan yang sudah dihafalkan dan dapat pula berarti membaca tulisan-tulisan. Ayat 98:2 tersebut dengan jelas menyebutkan lembaran-lembaran atau halaman-halaman sehingga yang dimaksud di sini adalah membaca tulisan, bukan mengucapkan sesuatu yang sudah dihafal. 

Ayat lain yang menegaskan bahwa Nabi Muhammad dapat membaca adalah 17:106.
17:106. Dan Al Quran itu telah Kami turunkan dengan berangsur-angsur agar kamu membacakannya perlahan-lahan kepada manusia dan Kami menurunkannya bagian demi bagian. (versi Dep. Agama RI)
Kemampuan membaca dan menulis adalah merupakan satu kesatuan. Orang yang dapat menulis akan dapat membaca yang ditulisnya. Sebaliknya, orang yang dapat membaca harus mengenal huruf. Dengan demikian, menulis hanyalah proses penggambaran imajinasi tentang huruf yang sudah dikenalnya dalam suatu media, misalnya kertas. Oleh karena itu, kemampuan membaca yang dijumpai dalam 98:2 dan 17:106 sudah menjawab bahwa Nabi Muhammad bisa membaca dan menulis atau tidak buta huruf.

Walaupun demikian, penulis akan menambahkan bukti bahwa Nabi Muhammad juga dapat membaca dan menulis. Ayat yang membuktikan hal tersebut adalah 29:48. Dalam ayat tersebut terungkap bahwa Nabi Muhammad menulis dengan tangan kanan. Seperti kita ketahui bahwa ada orang yang menulis dengan tangan kanan dan ada pula orang yang menulis dengan tangan kiri. Jadi, Allah sudah menyaksikan bahwa Nabi Muhammad ternyata menulis dengan tangan kanan. Dengan demikian, Nabi dapat menulis. Konsekuensi logisnya, Nabi juga dapat membaca karena orang yang bisa menulis akan bisa membaca. Jadi, ayat 29:48 menerangkan bahwa Nabi dapat membaca dan menulis.
29:48. Dan kamu tidak pernah membaca sebelumnya (Al Quran) sesuatu Kitabpun dan kamu tidak (pernah) menulis suatu Kitab dengan tangan kananmu; andaikata (kamu pernah membaca dan menulis), benar-benar ragulah orang yang mengingkari(mu). (versi Dep. Agama RI)

Jika membaca terjemahan 29:48 versi Dep. Agama RI di atas, kita akan mempunyai persepsi bahwa jika Nabi pernah membaca dan menulis, orang-orang tidak beriman akan meragukan Nabi. Persepsi itu dapat terbentuk karena frase andaikata (kamu pernah membaca dan menulis). Perlu diperhatikan bahwa yang berada dalam kurung tersebut adalah penafsiran penerjemah. Terjemahan per kata dalam bahasa Inggris berikut ini akan membentuk persepsi yang berbeda.

29:48. And you did not recite before it any Book, nor did you write it with your right hand, in that case the falsifiers would have doubted. (Dan kamu tidak membaca sebelumnya Kitab apapun, tidak juga kamu menulisnya dengan tangan kananmu, dalam kasus seperti itu para pemalsu akan telah merasa ragu-ragu.) (versi Dr. Shehnaz Shaikh dan Ms. Kausar Khatri)

Ayat 29:48 terjemahan versi Dr. Shehnaz Shaikh dan Ms. Kausar Khatri di atas menjelaskan bahwa yang membuat orang-orang tidak beriman dapat menjadi ragu-ragu adalah jika Nabi pernah membaca atau menulis kitab sebelumnya, bukan jika pernah mambaca dan menulis seperti yang disangkakan penerjemah versi Dep. Agama RI.  
Artinya, keragu-raguan orang tidak beriman terhadap Al Qur’an tidak akan timbul jika Nabi membaca dan menulis selain kitab, misalnya surat, pengumuman, atau puisi. Dengan demikian, kemampuan membaca dan menulis Nabi bukan sesuatu yang dijadikan alasan orang-orang tidak beriman untuk meragukan Al Qur’an. Oleh karena itu, penafsiran bahwa Nabi Muhammad dibuat buta huruf agar orang-orang tidak beriman menjadi tidak ragu-ragu terhadap Al Qur’an adalah salah.

Selain itu, dalam terjemahan versi Dr. Shehnaz Shaikh dan Ms. Kausar Khatri di atas, bentuk tenses-nya adalah past tense, yaitu you did not recite (kamu tidak membaca) dan nor did you write (kamu juga tidak menulis). Artinya, tidak membaca dan tidak menulis yang dimaksud hanya berlaku dalam kasus yang tersebut dalam 29:48, bukan bersifat permanen. Jika diartikan bersifat permanen untuk menggambarkan orang buta huruf, frase tersebut akan menjadi you do not recite dan nor do you write. Jadi, ayat 29:48 justru menunjukkan bahwa Nabi Muhammad dianggap Allah sebagai orang yang dapat membaca dan menulis.

Bukti lain bahwa Nabi dapat menulis adalah kesaksian orang-orang yang tidak beriman kepada Al Qur’an. Kesaksian mereka tersurat dalam 25:5. Dalam ayat tersebut, Nabi Muhammad diakui oleh orang tidak beriman sebagai orang yang dapat menulis. Jadi, Nabi dapat menulis.
25:5. And they say, “Tales of the former people which he has had written down, and they are dictated to him morning and evening.” (Dan mereka berkata, “Dongeng-dongeng orang-orang sebelumnya yang ia telah tulis sebelumnya, dan dongeng-dongeng tersebut didiktekan kepadanya pagi dan petang.” (versi Dr. Shehnaz Shaikh dan Ms. Kausar Khatri)

PENUTUP
Nabi Muhammad tidak buta huruf. Revisi akan dilakukan jika terjadi perubahan persepsi pada diri penulis.





Kisah Seorang Batak yang Ditolak Di Acara Take Me Out Indosiar

TAKE ME OUT INDOSIAR   

Choky : Peserta yang satu ini aslinya dari Siantar Sumut dan mari kita sambut dia.

Peserta cewek penasaran degan orang Batak asli dari kampung.
Keluar seorang laki2 dari dalam,memakai Ulos yang sudah usang( tua)

Choky : Ok Lae bisa kenalkan diri anda kepada Ladies?

Nama saya Togar Rajagukguk
(2 lampu mati)

Saya baru pertama kali datang ke Jakarta
(5 lampu mati)

Tiap hari saya kerja disawah
(9 lampu mati)

Saya mencari istri yang bisa bantu Mamak saya jualan daging Babi dipasar!
(1 Indosiar langsung gelap gulita)

......................................

   daftar harga minuman impor original klik DI SINI






Hubungan Antara Selingkuh dan Tempat Gelap

Seorang istri yg berselingkuh, sedang berduaan dengan sang pacar di rumahnya...

Tanpa sepengetahuan si Ibu, anaknya bersembunyi di dalam lemari pakaian.                      
Tiba-tiba sang Ayah pulang, si pacar cepat-cepat disembunyikan di dalam lemari pakaian yang sama.

Di dalam lemari... 

Anak.     : Di sini gelap ya? 
Pacar.    : Hmmm... 

Anak.     : Aku punya tongkat baseball,  bagus deh! 
Pacar.    : Oh, ya... 

Anak.     : Aku mau jual, anda mau beli?                       
Pacar.    : Nggak deh! 

Anak.     : Yakin?!, Rp. 7.500.000,-... 
Pacar.    : Hah!! gila apa?! 

Anak.    : Ayahku di luar lho?! 
Pacar.    : Baiklah..(##@@??)

Pada minggu berikutnya, terjadi hal yang sama antara si anak dan sang Pacar... 

Anak.    : Disini gelap ya? 
Pacar.   : Hmmm... 

Anak.    : Aku punya sarung tangan baseball, aku mau jual. 
Pacar.   : Berapa? 

Anak.    : Rp. 2.500.000,-... 
Pacar.    : Hah?! 

Anak.    : Ayahku di luar...lho!! 
Pacar.   : Baiklah..(###@@??) 

Di hari Sabtu, sang Ayah mengajak anaknya bermain baseball.

Karena si Anak mengatakan bahwa tongkat dan sarung tangan baseballnya telah ia jual pada temannya dengan total harga Rp. 10.000.000, sang Ayah marah besar atas kelicikan yang telah dilakukan si Anak, terhadap temannya. 

Maka sang Ayah meminta si Anak untuk mengaku dosa di gereja pada hari itu juga.

Di dalam ruang pengakuan dosa... 

Anak.    : Di sini gelap ya? 

Pastur.  : Jangan mulai lagi deh....  X_X:'( :&



Pakde Lan Bekas Pacare Kepethuk Robot Gedek

Pak de mlaku mlaku karo bekas pacare neng Ginza Jepang. Wis jam 2 awan durung mangan, mesti ngelih tenan.

“Buk ngelih rak ?”, jare pak de

“I yo to yo, wetengku wis keroncongan”

“Wah nak ono restoran padang mesti uenak iki”

“Iyo mesti cepet, rak perlu kudu pesen barang”

“Wah, kae ono restoran sing nyugohke robot”

“Ho o yo, nak robot mesti nyugohkene cepet”

Rumah Makan Padang, Pak de lungguh adep adepan karo bekas pacare..

Robot teko nyedakki pak de, trus ngomong :

“What is your nationality?”, robot takon.

“Indonesia” jare pak de.

“Selamat datang”, jare robot nganggo bahasa Indonesia.

“Apa bahasa suku Anda?”, robot takon meneh.

“Jawa”, jare pak de

“Sugeng siang. Badé pesen nopo?” Jare robot nganggo boso jowo.

"Canggih ya buk", pak de ngomong karo bekas pacare.

“Ono lotek?”, ibune takon karo robot.

“Ono”

“Pesen rong porsi”

“Porsi gede opo cilik?

“Porsi gede”

“Lombok e piro ?”

“Sing siji loro, sing siji sepuluh”

“Nganggo kangkung?”

“Yo”

“Nganggo timun?”

“Yo”

“Nganggo kol?”

“Yo”

“Nganggo kol cino opo kol asli jepang ?”

“Sing endi wae lah manut ”, pak de wis rodo nesu.

“Kacange meh di uleg opo di blender ?”

“Kuarepmu !”

“Kacange setengah mateng opo mateng?”

“Goréng sing gareeeeng..!!”

“Nganggo bawang goreng rak ?”

“Nganggo..., asu !” Pak de misuh banter banget.

“Meh dipiring opo dipincuk ?”

“Dipiring !”

“Lengone nganggo margarin opo minyak kelapa ?”

“Jelantah.... wedus!! !” Nesu banget soale wis sepuluh menit dewe..

Robot meneng, lampune byar pet ketap ketip koyone baru di proses.

Kiro-kiro telung menitan robot té ngomong meneh :

“Maturnuwun. Pesenan tak tompo. Mung rak iso di sugohke”

“Nopo ? Aku wis ngenteni suwe banget, tanya-jawab karo koe , kok rak iso nopo to ndes?”

“Soale durung ono asu ne karo jelantah weduse ………..”

“Iso edian aku ! Yo Mah lungo, rak usah nguntal nang kene !!!”

>:O:'(ua:'(ua˚°º...:'(˚°º>:O.:'(:'(ua:'(>:O.



Kisah Preman Yang Salah Meniduri Orang

Suatu hari seorang preman naik bus kota dan melihat seorang biarawati yg masih muda n cantik
Dia duduk di dekat biarawati itu dan dengan kurang ajar ngajakin ML

Biarawati langsung nolak n buru2 turun dari bus

Si preman udah mau ngejar tapi ditahan ama kernet bus yg trus ngasih tau: “kalo lo pengen ML ama itu biarawati gw tau caranya”

Preman: “gimana caranya?? kasih tau dong”

Kernet: “tiap malem si biarawati pergi ke gereja tua di ujung jalan buat berdoa n mohon ampunan, lo tinggal dandan kayak malaikat trus bilang klo dia bakal diampuni klo mau ML ama lo”

Preman: “wow, jenius lo, thanks bro”

lalu si preman pergi ke salon buat dandan kayak malaikat

Malemnya si preman dah nunggu di gereja n udah pake kostum kayak malaikat

Gak lama kmudian biarawati turun n langsung berdoa mohon diampuni dosanya

Preman: “Wahai biarawati, akulah malaikat yg diutus Tuhan untuk menemuimu, Tuhan telah mendengar doamu dan akan mengampuni dosamu”

Biarawati: “Benarkah itu wahai malaikat? Ohh, terima kasih Tuhan”

Preman: “Benaaar, tapi ada syaratnya”

Biarawati: “Apa syaratnya wahai malaikat?”

Preman: “Kamu harus ML dulu denganku, baru dosa2mu akan diampuni”

Biarawati: “Baik wahai malaikat, tapi kalo bisa kita anal sex aja ya, biar keperawananku terjaga”

Preman: “OK”

Lalu mereka pun ML gaya dogi, setelah preman puas ML dia pengen mengejutkan Biarawati

Preman: “(sambil membuka kostum malaikat) Kejutan!!! Gw sebenarnya preman!!! hahahaha”

Biarawati: “(sambil membuka kostum biarawati) Kejutan!!! Gw sebenarnya kernet bus...

ĦµΔ..ĦµΔ =D:pĦµΔ:p=DĦµΔ=D:pĦ




Cara Tentara Melepaskan Hasratnya

Alkisah Kopral Brodin,ditugaskan bersama pasukan tempur keamanan PBB disuatu daerah terpencil di Timur Tengah.
Setelah keliling markas,sang Komandan berkata,
" Kopral kalau kamu suatu waktu tidak tahan ingin bersetubuh, pakai saja onta betina ini !
Itu yg Kami lakukan selama ini."

Setelah 6 Bulan bertugas, akhirnya Brodin sudah tidak kuat lagi menahannya, dan minta ijin dipinjamkan onta betina tersebut.
Setelah mendapatkan tempat yg sepi, disalurkanlah hasrat si Brodin yg terpendam selama ini.
Limba belas menit kemudian, dengan muka berseri-seri, dikembalikanlah onta betina tersebut.
Komandan heran dan bertanya,
" Kok cepat sekali ?"
Wajah Brodin pun memerah karena malu dan balik bertanya,
"Memang biasanya berapa lama, Ndan ?"
Jawab Komandan,
"Tiga jam, karena jarak barak dengan tempat prostitusi terdekat dengan mengendarai onta ini butuh waktu tiga jam !!!:

p=D =D =))



Inilah Cara Tercepat Menurunkan Berat Badan

Paul, a fat guy saw an ad saying "lose 5kg in a week" in a newspaper. He calls the company & a lady answers & says can i help u?

Paul: I would like to do the training thing!

Lady: ok be ready tomorrow at 6am.

Next morning at 6 Paul opens the door & finds a hot babe with just shoes, underpants & a shirt saying "u catch me u get me! & the girl starts running.

Paul starts running but doesnt catch her. Throughout the whole week Paul tries to catch her but couldnt but  he loses 5 kg.

He then asks for the 10kg program. Next morning at 6 Paul opens the door and sees an even hottter babe in shoes, thong & a shirt sayin u catch me u get me. He starts running after her during the whole week but cant catch her however he still loses 10 kg so he thinks this program is awesome lets try the 25 kg!

He asked for the 25 kg but the lady says r u sure? its really tough. Paul was thinking about the hottie he's gonna catch so he said yes i am sure.

Next day at 6 Paul opens the door expecting to see a faboulus babe but instead finds a man with a shirt saying 'if i catch u i fuck u!'

That week Paul lost 30kg!!





Sumpah..!!! Saya Tidak Kentut

Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya:

"Sayang, kita pergi yuk,tapi mata kamu harus ditutup yah...!"

"Kok harus ditutup sih mas...?" kata istrinya

"Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu..... "

Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istrinya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.

Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman.

"Mas, ambilin saya minum dong...!"

Suaminya kemudian pergi mengambil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin "tuuuut.."

Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin,akhirnya dia bilang ke suaminya .

"Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...."

Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi "tuuuuuut... .".

Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali buang angin

"TTUUUUUUUUUTT. ......TUUT. ....TUUT"

Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya.

Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya,si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya,

"Oh Bapak, sudah lama datang..?"

Sang mertua menjawab,

"Sudah, sejak kentut pertama..."=D‎​:D



Inilah Reaksi Wanita Terhadap Ukuran Penis Pria

Reaksi cewek terhadap ukuran penis:


24 cm - Oh sakit luar biasa! :'(
18 cm - Oh ya, asyik! :p
15 cm - Oh sempurna! :D
13 cm - Mmm lumayan! :)
10 cm - Dorong lagi! 8-|
7 cm - ? Masuk nggak sih? :>
5 cm - ! Blo'on Kamu!!! Udah, pake lidah aja!!!


Hampir Saja Saya Tiduri Calon Adik Ipar Saya

Saya merupakan laki-laki yang sangat bahagia. Pacar saya cantik dan kami telah berpacaran selama lebih dari setahun, jadi kami memutuskan untuk menikah. Hanya ada satu hal kecil mengganggu saya, yaitu adiknya yang lebih muda dan lebih cantik. Calon adik ipar saya itu berusia dua puluh dua, sering mengenakan rok mini yang sangat ketat dan selalu tanpa bra. Dia secara teratur dan sering membungkuk ketika di depan saya, dan saya selalu mendapatkan pemandangan yang menyenangkan dari bagian-bagian pribadinya. Sepertinya disengaja, sebab dia tidak pernah melakukan itu ketika dia berada di dekat orang lain.

Suatu hari saya berkunjung ke rumah pacar saya. Saat itu yang berada di rumah hanya calon adik ipar saya, dan kami pun berbincang-bincang hanya berdua saja di rumah. Adik ipar saya seketika membisikkan kepada saya bahwa ia memiliki perasaan dan keinginan yang tidak bisa diatasinya. Dia mengatakan kepada saya bahwa ia ingin bercinta dengan saya  sekali saja sebelum saya menikah dengan kakaknya. Yah, saya benar-benar kaget, dan tidak bisa mengucapkan sepatah kata pun. Dia berkata, "Aku akan ke atas ke kamarku, dan jika kamu mau ikutilah aku".

Aku tertegun dan terpaku saat melihat dia pergi menaiki tangga. Ketika sampai di puncak tangga ia melepas celana dalamnya dan melemparkannya ke arahku. Aku berdiri di sana sejenak, lalu berbalik dan langsung berlari menuju ke pintu depan. Saya membuka pintu depan, dan langsung menuju ke mobil saya.

Tapi suatu kejutan terjadi, seluruh keluarga pacar saya termasuk pacar saya telah berdiri di luar, dan semua bertepuk tangan! Dengan tersenyum haru calon bapak mertua saya memeluk dan berkata, "Kami sangat senang bahwa kamu telah lulus ujian kecil kami, kamu ternyata laki-laki yang baik dan tidak mudah tergoda oleh bujuk rayu wanita."

Dan pesan moral saya atas cerita ini adalah:
Selalulah menyimpan kondom Anda di dalam mobil!Jangan dalam dompet..!!!



    daftar harga minuman impor original klik DI SINI
 
 
 
 

Saya Sudah Lama Tidak Berhubungan Seks

Isi formulir

Suatu hari bapak dan ibu Tumino hendak pergi ke luar negri. Di bandara dia diminta mengisi formulir oleh pihak Imigrasi. 
   
NAME : Raden Tumino Jalmowono. 
First NAME : Tumino.                       
SEX :.....
                                               
Melihat formulir itu, pak Tumino dan bu Tumino saling berpandangan.

"Iki piye to bu, mosok rahasia keluarga kok ditakokke.. Kan isin aku." kata pak Tumino.
(Ini gimana sih bu, masa rahasia keluarga kok ditanyakan... Kan malu aku..) 

"Wis to pak,  tulis wae opo anane, selak dipenthelengi petugase lho" sambung bu Tumino.
(Sudahlah pak, tulis saja apa adanya, tuh dilihatin petugasnya lho..)

Akhirnya sambil menggerutu, dia menulis.                     
SEX : Mpun dangu prei....(sudah lama tidak berhubungan sex)

-----------------------------


   daftar harga minuman impor original klik DI SINI






Sugesti Menginjak Kodok

Ceritanya tentang sugesti INJAK KODOK 
                           
Konon Ada Tiga pemuda remaja Amin, Badrun dan Sudrun berwisata ke Tanjung Kodok. Sudrun  berpesan jangan ada yang menginjak kodok, nanti kalau menikah dapat istri jelek.
Kedua temannya tidak percaya,'' Itu takhayul'', kata mereka.                            
Di antara ketiganya Sudrun yang wajahnya paling amburadul.
Sepuluh  tahun kemudian mereka reuni di rumah Sudrun. Amin yang tiba duluan, melihat istri Amin yang jelek, Sudrun berbisik,
''Kamu sih Min, kenapa dulu nginjak kodok.''
Tak lama kemudian Badrun juga datang dengan istrinya yang lebih jelek daripada istri Amin.
Sudrun berbisik,
''Bener khan, habis kamu nginjak dua ekor kodok sih...''                                                  
Kemudian mereka berdua tanya,
''Mana istrimu Drun?''
"Masih bikin minuman, ''jawab Sudrun.
Tak lama kemudian istri Sudrun keluar, dan mereka kaget karena istri Sudrun cantik seperti Luna Maya. Mereka berdua kagum dan memuji kecantikannya.
''Terimakasih, kata istri Sudrun. Mas Sudrun memang nggak nginjak kodok, saya justru yang nginjak lima ekor kodok...."
Hahahaha................

Jumat, 16 September 2011

"Aku Bukan Pengemis Cinta...."

Yang namanya pengemis itu pasti kerjanya meminta-minta.
Kenapa meminta?
Karena merasa dirinya "butuh" atau "kekurangan"
makanya pengemis meminta pada yang berlebih dibandingnya.

Yang namanya pengemis itu selalu "hina",
minta disumbang,
minta dikasihani,
minta dimengerti oleh orang lain.
Padahal ada kata pepatah,
"Tangan di atas lebih baik daripada tangan di bawah."

Yang namanya pengemis itu selalu di pihak yang lemah tanpa bargain power.
Apalagi pengemis cinta.

Pengemis cinta,
meminta-minta cinta dari orang lain.
meminta-minta untuk dicintai ,
dipacari,
disayangi,
dinikahi,
atau bahkan ditiduri (?).

Silakan menjadi pengemis cinta bila cinta itu pergi karena Anda bersalah kepadanya,
sehingga hinaan sebagai pengemis cinta itu layak Anda terima.

Tapi pikirkanlah lagi untuk mengemis cinta dari orang yang TIDAK MENCINTAI Anda.

Apakah Anda sungguh-sungguh kekurangan sehingga Anda cukup layak
untuk menjadi seorang pengemis,
sekalipun seorang pengemis cinta?
Apakah Anda terlalu hina sehingga harus mengemis cinta pada orang lain?
Apakah Anda harus selalu menuruti kemauannya hanya demi supaya dia tidak pergi dari Anda?
Apakah dia terlalu berharga, sehingga harus ditukar dengan harga diri Anda?

Sayup-sayup terngiang lagu Johny Iskandar, yang menjadi ringtone ponsel saya,
"Aku bukan pengemis cintaaaaaaaaaaaaaaaaaa....................."
(LBP)

Salam anget.

Selasa, 13 September 2011

Mencium Pantat

Seorang lelaki berpakaian jas lengkap dan perlente sedang berjalan kaki menuju ke suatu tempat, ketika secara tiba-tiba seorang anak muncul di hadapannya dan bertanya:

“Maaf om, bole tanya kan?. Sekarang ini jam berapa sih?”

Lelaki tersebut melipat lengan kirinya di depan dada, melihat jam tanganya dan berkata:

“Sekarang jam tiga kurang seperempat.”

Si anak mengucapkan terima kasih, lalu berkata:” Tepat jam tiga nanti om boleh mencium pantat saya.” katanya sambil melarikan diri.

Lelaki perlente tersebut merasa dilecehkan dan mengejar si anak untuk memberi pelajaran.

Ketika sedang berlari mengejar, seorang rekan kantor menghentikanya.

“Ada apa kamu lari-lari begitu?” tanya rekan tersebut.

Sambil menunjuk si anak, lelaki perlente bercerita:” Anak itu bertanya jam berapa, lalu aku jawab jam tiga kurang seperempat,..eeee.. dia bilang jam tiga tepat aku boleh mencium pantatnya.”

Temannya melihat jam dan berkata:”Lho, masih sepuluh menit lagi, kenapa buru-buru?”

Hahahaha...................

Senin, 12 September 2011

Ilmu Pengetahuan Marketing & Strategic Management

Ilmu Pengetahuan Marketing & Strategic Management :

1. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!” Itu namanya Direct Marketing.

2. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Salah satu temanmu menghampirinya. Sambil menunjuk ke arah kamu, temanmu itu berkata, “Dia orang kaya, nikah sama dia, ya!” Itu namanya Advertising.

3. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu menghampirinya, lalu minta nomor HP. Esok harinya kamu telepon dia dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!” Itu namanya Telemarketing.

4. Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Kamu merapikan diri, lalu menuangkan minuman buat dia, dan membukakan pintu buat dia. Sambil mengantarnya pulang, kamu bilang, “By the way, saya orang kaya nih. Nikah sama saya, yuk!” Itu namanya Public Relations.

5. Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Dia menghampiri kamu dan berkata, “Kamu orang kaya,kan? Nikah sama saya, yuk!' Itu namanya Brand Recognition.

6. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!”, tapi dia malah menampar kamu. Itu namanya Customer Feedback.

7. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!”, terus dia memperkenalkan kamu ke suaminya. Itu namanya Demand and Supply Gap.

8. Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Kamu menghampirinya, tapi belum juga kamu sempat bilang apa-apa, ada pria lain datang dan langsung berkata, “Saya orang kaya nih. Nikah sama saya, yuk!' Lalu sang gadis pergi dengan pria tersebut. Itu namanya Losing Market Share.

9. Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Kamu menghampirinya, tapi belum juga kamu sempat bilang, “Saya orang kaya nih. Nikah sama saya, yuk!'.... tiba-tiba istri kamu nongol! Itu namanya Barrier to new market entry.

Gunanya Jari Tengah Dalam Hubungan Suami Istri

Gunane Driji Tengah

Onok bapak ngobrol karo anak-e.
BAPAK : Le...le...koen ngertia nek drijimu iku kabeh onok gunane dewe2...??
ANAK : Lha opo ae pak...??
BAPAK : Jempolan gawe minarakno dayoh....telunjuk gawe ndudohno karo
nunjuk2.. Driji manis gawe ali-ali.. Lha sing jenthik gawe urek2 kuping.
ANAK : Lha terus driji tengahe pak...!!??
BAPAK : Sing iku mbesok ae nek koen wes rabi tak kandhani...... 
                 
Bareng wes oleh rolas taon...anak-e wes rabi. Oleh seminggu dhe'e nagih janji nang Bapak-e....
ANAK : Pak..aku lak wes rabi tah....opo gunanen driji tengah..??!!!
BAPAK : Sektalah....waktu malam pertama koen lapo...??
ANAK : Yo NINANINU pak....
BAPAK : Trus bojomu...??
ANAK : Let diluk ngringik njaluk maneh...
BAPAK : Trus koen...??
ANAK : Yo tandang NINANINU maneh....
BAPAK : Trus bojomu...??
ANAK : Turu angler sdiluk.....trus lhakok njaluk maneh...!!
BAPAK : Kiro-kiro koen gak kesel...???
ANAK : Yo kesel tah....!!
BAPAK : Lhaaa....yo pas kesel iku gunakno drijimu sing tengah....
ANAK : Carane pak...??? (karo penasaran..)
BAPAK : Drijimu iku templekno bhuathuk-e bojomu...trus JULEGNO karo munio "NDANG TURU KONO...!! NJOLAK NJALUK AE...YO PEYOOOKKK..!!!!


Terjemahan Indonesia

Seorang bapak sedang bercakap-cakap dengan anaknya.
BAPAK : Nak...kamu tau gak kalau semua jarimu itu ada kegunaannya masing-masing...???
ANAK : Terus apa saja pak...??
BAPAK : Jempol untuk mempersilahkan....telunjuk untuk menunjukan arah dan menunjuk jari.
Jari manis untuk menyematkan cincin.. Nah yang kelingking untuk mengorek kuping.
ANAK : Lha terus jari tengahnya pak...!!??
BAPAK : Yang itu nanti saja kalau kamu menikah saya beri tahu......   
                 
Dua belas tahun kemudian, anaknya menikah. Seminggu kemudian si anak menagih janji pada bapaknya.
ANAK : Pak..aku kan sudah menikah, apa gunanya jari tengah..??!!!
BAPAK : Sebentar...waktu malam pertama kamu ngapain...??
ANAK : Ya NINANINU pak....
BAPAK : Trus istrimu...??
ANAK : Setiap sebentar minta lagi....
BAPAK : Trus kamu...??
ANAK : Ya lanjut NINANINU lagi....
BAPAK : Trus istrimu...??
ANAK : Tidur sebentar.....trus ngomong minta lagi...!!
BAPAK : Kira2 kamu capek gak...???
ANAK : Ya capek lah....!!
BAPAK : Lhaaa....ya pas capek itulah gunakan jari tengahmu....
ANAK : Carannya pak...??? (disertai rasa penasaran..)
BAPAK : Jari tengahmu tempelkan di jidat istrimu...trus TOYORKAN  sambil berkata,
"BURUAN TIDUR SANA...!! MINTA-MINTA MLULU SAJA...YO PEYOOOKKK..!!!!




Bila Arab Miskin ke Prostitusi

Seorang warga arab yg pelit & sdh lama tinggal di Indonesia iseng2 mendatangi sebuah tempat porstitusi yg terlihat begitu bnyak wanita2 cantik..Dengan santai dia duduk di meja sudut ruangan. Seorang Mami menghampirinya..
Mami : " mau "maen" pak..?"
Si Arab (PD abis) : "tentulah ! .. mana yg paling cantik dsini.?"
Mami : "Silahkan pilih pak..smuanya cantik2"
Si Arab : "Yang no 1 brapa.?"
Mami : "1juta pak"
Si Arab (menelan ludah) : "hhmmmmm..." yg nomer 2 brapa..?"
Mami : "dia pengalaman pak..750rb saja..buat penglaris"
Si Arab (menelan ludah lg) : "Ngngngng..kalw yg No 3...brapa mi..?"
Mami : "Dia br datang dr desa pak..500rb saja.."
Si Arab (mulai semangat) : "owh.. boleh sy ngobrol2 dulu sm yg no.3 mi..?"
Mami : "Owh silahkan pak..sy panggilkan ya.. " (Sambil senyum sumringah).. sitiiiii..!! tlng temani bpk ini ya.."
Siti : "nama saya siti pak..bpk siapa..?"
Si Arab : "Oh yaa..nama saya abdul... " kt mami km msh baru ya.?"
Siti : "Iya pak..baru 2 tahun kerja beginian.. "
Si Arab :"Saya boleh tes kamu gk ? sy harus yakin dulu kalau kamu bersih dari virus..?"
Siti : "Silahkan aja pak..gmn caranya..?
Si Arab : "Nih..(sambil mengacungkan gelas kosong) kamu ke kamar mandi taruh air seni kamu dsini,
saya akan tau dari air seni kamu, bahwa kamu steril atau tidak"
Siti : "Ya gpp pak..boleh, sy bersih ko" (sambil berlalu ke kamar mandi)Tak berapa lama si siti datang lg sambil membawa gelas yg telah berisi air seni'nya.. "nih pak..periksa aja.!" tantangnya..Lalu Si Arab mengambil gelas yg berisi air seni wanita itu.. "sbentar yaa.." katanya sambil menuju kamar mandi, disana ia mbuka celana dalamnya mncelupkan "anu"nya ke dalam gelas tadi.. sambil berkata.. "Dul..dul..kamu kuahnya aja yaa..Dagingnya mahal buanget !!

Kisah Orang Arab Yang Homo

Arab homo

Ada seorang Arab nakal. Mendengar akhir-akhir ini para pencopet merajalela di bis-bis dan metromini, timbul ide kreatif untuk mengerjain pencopet-pencopet tersebut. Dia pergi ke terminal Pulogadung untuk naik bis jurusan Cengkareng, si Arab sengaja pakai celana yang tidak punya kantong belakang dan kantong sampingnya sengaja dia bolongin, dan khusus hari ini tanpa celana dalam.

Belum lama bis berangkat dari Pulogadung, seorang copet mendekati si Arab, kelihatan ada sesuatu yang berharga di kantong samping si Arab. Begitu ada kesempatan bagus, si pencopet memasukkan tangannya ke kantong samping si Arab, eh …. anunya si Arab kepegang.

Dengan santai si Arab menoleh ke si pencopet dan berkata: ?Ente lepas ….. Ane teriak?. Terpaksa si pencopet melakukan tugas baru sampai ke terminal Cengkareng.

---------------------


   daftar harga minuman impor original klik DI SINI

Minggu, 11 September 2011

Apa yang Anda Inginkan?

Anda lahir dalam dunia yang besar, sangat besar.
Begitu besar sehingga Anda bisa lari kemana saja.
Bisa menjadi siapa saja.
Bisa menjadi apa saja.
Anda tak perlu apa-apa.
Ini soal keinginan.
Semuanya soal kemauan.

Apa yang Anda inginkan?
Karena jika Anda tidak ingin sesuatu,
maka Anda tidak akan mendapatkan apa-apa.
Anda adalah penentu pilihan hidup Anda.

Kehidupan ini tak tergantikan.
Sekali Anda hidup, lalu mati.
Setelah Anda terkubur bertahun-tahun, siapa yang ingat?

Apa yang Anda inginkan?
Mau jadi apa pun terserah Anda.
Ingin hidup yang berarti buat orang lain dan Anda akan selalu dikenang,
atau menjadi orang yang terlupakan tanpa karya.

Apa yang Anda inginkan dan wujudkan,
itulah yang terjadi.

Apa yang Anda inginkan?(LBP)

Salam anget

Jumat, 09 September 2011

Wine Price List



No.
Description
Vintage
Alcohol %
Packing
Price/Btl
AUSTRALIAN WINES
BROOKLAND VALLEY
Margaret River, Western Australia
1
WI04BV-01
Estate Sauvignon Blanc
W
2004
14.0%
12 x 750 ml
800,000
DE BORTOLI
Yarra Valley, Victoria
1
WI04DE-10
Yarra Valley Reserve Release Pinot Noir
R
2006
13.0%
12 x 750 ml
1,500,000
2
WI04DE-09
Yarra Valley Estate Grown Pinot Noir
R
2006
13.0%
12 x 750 ml
1,200,000
3
WI04DE-08
Yarra Valley Estate Grown Cabernet Sauvignon
R
2005
12.5%
12 x 750 ml
1,150,000
Riverina Estate , New South Wales
1
WI04DE-01
Jean Pierre Rose Celebration
SP
NV
11.0%
12 x 750 ml
470,000
2
WI04DE-02
Jean Pierre Brut Celebration
SP
NV
11.0%
12 x 750 ml
470,000
3
WI04DE-04
Sacred Hill Cabernet Merlot
R
2008
13.5%
12 x 750 ml
380,000
4
WI04DE-07
Sacred Hill Traminer Riesling
W
2009
12.0%
12 x 750 ml
380,000
5
WI04DE-13
Sacred Hill Chardonnay
W
2009
12.5%
12 x 750 ml
380,000
6
WI04DE-11
Sacred Hill Rose
RO
2009
12.5%
12 x 750 ml
390,000
7
WI04DE-12
Sacred Hill Brut Cuvee
SP
NV
11.0%
12 x 750 ml
400,000
8
WI04DE-05
Sacred Hill Shiraz Cabernet
R
2008
14.0%
12 x 750 ml
390,000
9
WI04DE-06
Sacred Hill Semillon Chardonnay
W
2008
12.0%
12 x 750 ml
390,000
LEEUWIN ESTATE
Margaret River, Western Australia
1
WI04LE-01E
Art Series Chardonnay
W
2005
12.0%
12 x 750 ml
1,810,000
2
WI04LE-01
Art Series Cabernet Sauvignon
R
2000
15.0%
12 x 750 ml
1,300,000
3
WI04LE-03
Art Series Shiraz
R
2007
14.0%
12 x 750 ml
930,000
4
WI04LE-05
Art Series Sauvignon Blanc
W
2009
13.0%
12 x 750 ml
850,000
5
WI04LE-04
Art Series Riesling
W
2008
12.0%
12 x 750 ml
705,000
6
WI04LE-06
Prelude Vineyards Cabernet Merlot
R
2003
13.5%
12 x 750 ml
850,000
7
WI04LE-07
Prelude Vineyard Chardonnay
W
2003
14.5%
12 x 750 ml
830,000

















































































8
WI04LE-09
Siblings Sauvignon Blanc Semillon
W
2009
12.0%
12 x 750 ml
710,000
9
WI04LE-08
Siblings Shiraz
R
2006
13.5%
12 x 750 ml
710,000
PENFOLDS
Southern Australia
1
WI04PB-02
Bin 707 Cabernet Sauvignon
R
2006
14.5%
12 x 750 ml
3,950,000
2
WI04PB-01
Bin 407 Cabernet Sauvignon
R
2006
14.5%
12 x 750 ml
1,250,000
PETER LEHMANN
Barossa Valley, Southern Australia
1
WI04PL-05
Stonewell Shiraz
R
2003
14.5%
12 x 750 ml
1,600,000
2
WI04PL-03
Eight Songs Shiraz
R
2004
14.5%
12 x 750 ml
1,110,000
3
WI04PL-08
Mudflat Shiraz
R
2005
14.0%
12 x 750 ml
880,000
4
WI04PL-04
Ruediger Cabernet Sauvignon
R
2006
14.5%
12 x 750 ml
875,000
5
WI04PL-01
Barossa Cabernet Sauvignon
R
2006
14.0%
12 x 750 ml
700,000
6
WI04PL-02
Barossa Shiraz
R
2008
14.5%
12 x 750 ml
700,000
PICARDY
Pemberton, Western Australia
1
WI04PP-05
Tete De Cuvee Pinot Noir
R
2007
13.5%
12 x 750 ml
1,150,000
2
WIO4PP-07
Merlimont Merlot Cabernet Sauvignon
R
2008
13.5%
12 x 750 ml
930,000
3
WI04PP-01
Chardonnay
W
2008
13.0%
12 x 750 ml
880,000
4
WI04PP-02
Pinot Noir
R
2007
13.5%
12 x 750 ml
875,000
5
WI04PP-06
Merlot Cabernet Sauvignon
R
2008
13.5%
12 x 750 ml
770,000
6
WI04PP-04
Shiraz
R
2007
13.5%
12 x 750 ml
750,000
7
WI04PP-03
Sauvignon Blanc
W
2008
12.0%
12 x 750 ml
600,000
STEFANO LUBIANA
Derment Valley, Tasmania
1
WI04SL-03
Brut
SP
NV
12.5%
12 x 750 ml
1.050,000
2
WI04SL-01
Merlot
R
2006
14.0%
12 x 750 ml
950,000
3
WI04SL-02
Primavera Pinot Noir
R
2008
14.0%
12 x 750 ml
910,000
































































































































STRINGY BRAE
Clare Valley, South Australia
1
WI04BR-01
Stringy Brae Battle Cry Malbec
R
2005
15.0%
12 x 750 ml
1,565,000
2
WI04BR-04
Stringy Brae Riesling
W
2009
14.5%
12 x 750 ml
920,000
3
WI04BR-02
Stringy Brae Cabernet Sauvignon
R
2005
15.0%
12 x 750 ml
920,000
4
WI04BR-05
Stringy Brae Shiraz
R
2005
14.5%
12 x 750 ml
920,000
5
WI04BR-03
Stringy Brae Cabernet Shiraz Malbec
R
2005
13.5%
12 x 750 ml
890,000
TAYLORS
Clare Valley, South Australia
1
WI04TA-09
St Andrews Cabernet Sauvignon
R
2004
13.5%
12 x 750 ml
1,300,000
2
WI04TA-10
St Andrews Shiraz
R
2003
14.5%
12 x 750 ml
1,300,000
3
WI04TA-10
St Andrews Shiraz
R
2004
15.0%
12 x 750 ml
1,300,000
TYRELL'S
Hunter Valley / McLaren Vale, New South Wales / Southern Australia
1
WI04TL-09
Vat 47 Hunter Chardonnay
W
2006
12.5%
12 x 750 ml
1,270,000
2
WI04TL-10
Vat 8 Shiraz Cabernet
R
2004
13.5%
12 x 750 ml
1,270,000
3
WI04TL-15
Single Vineyard Belford Semillon
W
2002
10.5%
12 x 750 ml
920,000
4
WI04TL-01
Single Vineyard Stevens Semillon
W
2006
11.0%
12 x 750 ml
840,000
5
WI04TL-08
Single Vineyard Stevens Shiraz
R
2006
13.5%
12 x 750 ml
760,000
6
WI04TL-11
Lost Block Cabernet Sauvignon
R
2008
14.5%
12 x 750 ml
620,000
7
WI04TL-12
Lost Block Semillon
W
2009
11.0%
12 x 750 ml
625,000
8
WI04TL-13
Lost Block Merlot
R
2008
14.0%
12 x 750 ml
625,000
9
WI04TL-14
Lost Block Chardonnay
W
2009
13.5%
12 x 750 ml
625,000
10
WI04TL-03
Old Winery Chardonnay
W
2009
13.0%
12 x 750 ml
500,000
11
WI04TL-06
Old Winery Semillon
W
2009
10.5%
12 x 750 ml
500,000
Heathcote / McLaren Vale, Victoria / Southern Australia
1
WI04TL-04
Rufus Stone Heathcote Shiraz
R
2008
14.5%
12 x 750 ml
800,000
2
WI04TL-05
Rufus Stone McLaren Vale Shiraz
R
2006
14.5%
12 x 750 ml
690,000
Heathcote, Victoria
1
WI04TL-02
Old Winery Cabernet Merlot
R
2008
14.5%
12 x 750 ml
500,000
2
WI04TL-07
Old Winery Shiraz
R
2007
14.0%
12 x 750 ml
500,000







THE STANDISH
Barossa Valley, Southern Australia
1
WI04SB-01
Barossa Valley Single Vineyard Shiraz
R
2005
14.5%
12 x 750 ml
2,450,000
WOLF BLASS
Langhorne Creek, Southern Australia
1
WI04WO-07
Grey Label Langhorne Creek Cabernet Sauvignon
R
2006
14.5%
12 x 750 ml
1,115,000
Clare Valley, Southern Australia
1
WI04WO-02
Eaglehawk Chardonnay
W
2008
13.5%
12 x 750 ml
410,000
2
WI04WO-04
Eaglehawk Cabernet Sauvignon
R
2008
13.5%
12 x 750 ml
410,000
3
WI04WO-03
Eaglehawk Merlot
R
2008
13.5%
12 x 750 ml
410,000
4
WI04WO-01
Eaglehawk Riesling
W
2005
13.5%
12 x 750 ml
410,000
FRENCH WINES
BORDEAUX
Saint Julien, Bordeaux
1
WI06BO-12
Chateau Beychevelle
R
2005
13.0%
12 x 750 ml
3,150,000
2
WI06BO-14
Chateau Lagrange
R
2006
13.0%
12 x 750 ml
1,920,000
Pauillac, Bordeaux
1
WI06BO-10
Chateau Lynch Bages
R
2004
13.0%
12 x 750 ml
3,200,000
2
WI06BO-11
Chateau Lynch Bages
R
2006
13.0%
12 x 750 ml
2,950,000
Margaux, Bordeaux
1
WI06BO-13
Chateau Rauzan Segla
R
2006
13.0%
12 x 750 ml
2,950,000
Gironde, Bordeaux
1
WI06BO-09
Chateau La Courdraie
R
2007
12.5%
12 x 750 ml
550,000
Bordeaux, Bordeaux
1
WI06BO-08
Monseigneur
R
2007
12.0%
12 x 750 ml
410,000
ITALIAN WINES
1
WI05RI-01
Riunite Lambrusco Emilia
R
NV
8.0%
12 x 750 ml
400,000

















NEW ZEALAND WINES
MATUA VALLEY
Marlborough, West Arcland
1
WI04MA-03
Marlborough Pinot Noir
R
2008
13.0%
12 x 750 ml
880,000
2
WI04MA-05
Marlborough Sauvignon Blanc
W
2008
13.0%
12 x 750 ml
880,000
Hawkes Bay, West Arcland
1
WI04MA-02
Hawkes Bay Sauvignon Blanc
W
2008
12.0%
12 x 750 ml
850,000
2
WI04MA-01
Hawkes Bay Merlot Cabernet
R
2007
13.0%
12 x 750 ml
660,000
Note :
* All prices are included 10% government tax and leges label
* All prices are tentative
* R = Red Wine; W = White Wine; RO = Rose Wine; SP = Sparkling Wine

linkwithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

Share

Twitter Delicious Facebook Digg Stumbleupon Favorites More